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    August 29

    小感

         看一部电影
         就像经历一种人生
         但是看电影的时候
         我却往往会选择一个角色来定位自己,这样不好
     
         在我发现,视野广阔一些之后,收获也比较多
         定位自己,往往会加入一些莫名主观的情绪
     
         不是讨厌一成不变的无聊生活么
         有时候也往往是因为定位
         对自己定位得太死,怎么能不无聊
     
         其实,可以成为任何人的
    August 19

    我真正想要的

          这次火车算是一场奇妙的旅行。虽然一如既往地累到虚脱。身子发麻头脑发热坐立难安,但是头脑上的收获却让我很意外。
          认识了三个人。一个女子,28岁,和男友七年恋爱,一年婚姻,因为昨天的一句骂,第二天就踏上回家的旅途,两夫妻一个在18车厢一个在13车厢,一起去拿离婚证书。另一个女孩,23岁,追随男友在东莞奋斗一年多被父母要求一定要回家,但是他们感情仍然很好,男友送她来车站,回去的路上因为和女孩打电话哭起来被司机绕路,差点打起来,女孩说起却是一脸骄傲。她不舍得,号啕大哭。一个男子,36岁,从事酒店管理十余载,创业两次,算是沉浮的人生,偏好管理类的东西。
         我在他们眼里只是个孩子,人生才刚刚开始,或者说还没有开始。我的经历他们一点兴趣都没有,因为我什么都没有经历。23岁女孩在电话里和朋友说,我奋斗了一年多都是一场空。28岁女子感同身受也哭起来。大家聊了许久,36岁的男子说了很多出人意表让人醍醐灌顶的话。
         听了那么多,我像是经历了一遍他们的人生,连接得天衣无缝。从21到23到28到36,人生的轨迹也莫过于此。
         感触实在是多。但是最深的感触是让我看清楚了自己真正想要的东西。
         于是我也做了个决定。一直以来,我明明很想要很多东西,可是,有时候我更坚持的是我那些吹毛求疵的要求、我那些曲曲折折的肠子、我那些放不下的面子、我那些牛角尖、我那些矫情、我那些别别扭扭的坚持。回想起那些话真是可笑,明明很想见很想呆一块,还说什么有些东西有些阴影是我难以面对的,我不知道能不能面对自己所以逃离。现在觉得自己矫情得可怕。
         21岁的年纪就应该像21岁的人,不用整天伤春悲秋胡思乱想,本来就是该活蹦乱跳的年纪,就不用总是深沉地低下头若有所思,没必要。
         当然,我现在知道了,也不后悔,自己就应该为自己不应该的矫情负责任,已经准备自己承担这些责任了,毫无怨言。最重要的是现在开始活得真实真诚一些。
    August 15

    喜欢过的明星

            昨天看孙燕姿在奥运倒计时100天上唱北京欢迎你的装扮,那叫一个惊艳啊!!!!于是今天本来应该好好看注会的时候,忍不住上网到处找相关的东东~~找着找着~~想那个100天到底是哪天啊,往前一笔画,原来是五一期间,我在家。突然想起来五一期间我看了个奥运会歌曲晚会,还看见周杰伦,也是在太庙。这么一查,原来奥运会倒计时100天就是这个歌曲晚会,呵呵,真是巧,我当时还真看了,不过就看了眼周杰伦之后就转台了,实在是太可惜了太没眼光了,错过了这么惊艳的燕姿啊。
           想想这些年也很喜欢过一些明星呢。
           小学的时候狂迷小虎队,把那些《爱》之类的歌曲都誊抄下来,回家的时候边上楼梯边哼哼。到了小学毕业的时候,狂迷真心英雄,朋友这些歌,小小年纪也懂得这份豪情与感伤。小学的时候我从来不睡午觉,不是和同桌在桌子底下聊天就是抢做值日生,那些日子里,偌大一个教室大家都睡得死死的,我从来都是一抬头感觉特孤独。
           初中也不知是不记得还是明星对于我的空窗期。初一的时候狂迷武侠,同学的哥哥在上数学课的时候用黑色塑料袋给我们送来了一大袋武侠,老师还不明就里,于是,我可怜的数学功底的悲剧就此展开,初一初二没好好上过数学课。在此同时,也有了一个三年的爱好,漫画。说起漫画那真的是往事不堪回首,二中那附近那漫画店没有一本我没看过的,那些言情小说除外,我当时就迷漫画,漫画店里的那些小说对我一点吸引力都没有。初三的时候天天看天天看,桌面垒了很高的课本,不论是上什么课都是我的漫画课,还被老师抓过很多次。于是正常地中考失利。
           到了高中,我前面的同学居然是以前我去那家漫画店老板的亲戚,于是他开始给我带免费的漫画看,让我这个爱好又持续了一年多。
           高中才开始喜欢明星吧。初中的时候只买过合唱的磁带,里面的那些歌曲我现在仍然记得很清楚,初三的时候买的,孙燕姿的我要的幸福,郑秀文的眉飞色舞,那英的梦醒了等等,其实我这第一盘磁带我也留着的。还因为妈妈班上的小孩要跳徐怀钰的舞,于是家里有了一盘徐怀钰的带子,所以她早期的歌曲我是滚瓜烂熟的,娱乐方式的欠缺让我把这些歌听了无数遍。
          高一的时候狂迷孙燕姿和周杰伦。爱情证书是我听燕姿的第一首歌,那个时候看着电视MV一片粉红中这个瘦瘦的女孩,我就爱上她了,迷了整个高中三年,买过一盘带子,别人送过一盘,借过N盘。。。。。没有钱啊。那个时候班级教歌的时候还教过天黑黑,很稀饭很稀饭啊。周杰伦高一的时候听范特西,听安静,迷到疯狂,安静是第一首也是永远最喜欢的一首。
          高一的时候还听过静茹的那盘带子,最迷的是《最后》,当时是借一位叫林希的女同学的,武汉来的。那个时候我最羡慕这些武汉来的女生的就是,她们有很多的磁带以及一个轻便漂亮的随身听。随身听一直是我那些年的梦想,我妈妈为了我学英语只给我买复读机,很大。。。我也只用复读机听过流行音乐,从来没听过英语。武汉来的女生的确都很有钱,不过也许只是因为我没钱吧,她们几乎人手一台随身听,羡慕得。。。。不过并没有刻意的接触,她们都跟我关系很好,也许是因为我并不避讳她们的成绩之类的。
         高一的时候还迷过蔡依林的,也是那位教歌的同学借我的,呵呵,现在想想,基本上高中听的带子都是借的,有时候连随身听也得借,想起来还满可怜的。但当时的满足程度却远比现在下歌听来得高。
         说起来高一迷的人真的是不少,一点都不专一,当时最迷的应该是孙燕姿,要不人家怎么送我她的带子呢。
         到了高二下学期分到了文科班,那段迷TWINS的日子,已经不是超迷,是超级超级迷。那段时间和小壮隔着易琴坐着,我们把TWINS的歌词全部抄下来,国语粤语全都学会,然后没老师的时候就在那一起唱,易琴同学真的是要疯掉了。但是那段时间学会了TWINS的每一首歌,真的是狂迷啊。现在你问我她那个时期的歌,我没有不会的。就那么迷了一年多。毕业了仍然没变,暑假正好有时间,在TWINS的吧里面狂下图片,那个帖子叫图片楼。那个时候还不懂得保存网页,只是不停地右键另存为,再点确定,就那样,都下了3万多张图片,点击次数六万余次。真是狂热啊。不过后来大二的时候硬盘坏全没了,还很不甘心地又去下了几千张才作罢。
          高中喜欢那么多明星,会唱那么多歌,却只拥有两盘卡带而已,都是燕姿的。可见,我当时是多么地穷,对音乐又是多么热爱,啊哈哈。
          大一,清河分部。爱上五月天。便专心致志地喜欢了四年。所有我能找到的,歌曲,图片,上节目,演唱会,花絮,能看到的我都搜刮着看了,对五月天的歌词很多都能背,对了,还有五月天出的书,有人送的,自己买的。大学的时候我很需要他们那种音乐中的积极力量,狠狠地喜欢着。当然,由于他们很梁静茹关系哪么好,而且静茹唱歌也那么好听,基本上静茹的歌,还有燕姿的歌,我都听了也学了很多。
         大学毕业了,听的歌开始比较杂了,什么都听,好听就行,不再执着于某些歌手,不过对于以上歌手的偏好程度是远大于其他的。现在比较喜欢王若琳方大同这样的风格的,Laura Pausini也很好听。
    August 10

    早点麻痹

          一次又一次的灰心,才发现早已麻痹。孙燕姿这么唱到。真希望自己能早一点麻痹,也许只有这样,才不会一次又一次地感觉揪心。
          早觉得那时候比较怪异,突然给我短信,不睡午觉,原来是因为那么无聊的事情。从来都是这样,从来没有自己的观念与原则,不知道什么该做什么不该做,每次都说是谁先先怎么样我才怎么样,哪怕回应难道就是恰当的吗?从来只要自己好玩感兴趣的就会去做,丝毫不想想我的感受。那些事情,明知道会伤害我,还是去做。
           你这个死人,我都说了不想加你不想看到你那些乱七八糟,你偏偏死活要加我还要让我看到你那些无聊的屁话竟然还要让我加入你这无聊,拜托,伤害人也要有个限度的好不好,总当我是个跟在你屁股后面的傻瓜一样来玩弄我。
           其实经常会发生这样的事情,具体到每一个时点,在发生的那一刻我就感到些许奇怪的事情,比如是那天的一点收到娱乐SMS。之后在某个时刻,真相总是会来到我身边,验证一切,比如说十二点五十fri tra。精确到分。无一例外。从来如此。这些年我受够了这可怕的直觉。我宁愿我什么都感受不到,那样,我也许会幸福一点吧。
           也许是我一贯的性格不好。总把一切人想得太好,并希望别人就是好的,希望别人能和我一样行为。可是我把自己限定得太多了,对自己要求太多太高了,那些轻浮的人怎么做呢。
     
           刘若英唱听说,其实我也感激,当我听说你还相信爱情。的确啊,分手的恋人仍然相信爱情,那是对这一段感情的最高礼赞。可惜,我用尽了全力去相信却头破血流。
           是我还是太理想化了,心里明知道这一段关系的状态和本质,心里明知道自己的个性,可是总不肯承认,拒绝相信。
           
           那接下来,先认识自己,再认知这一段关系,定位明确也许就不会伤心了。
    July 30

    MSN签名记录贴

    不知道有多少人有这样的习惯,每天上班
    第一件事就是打开MSN,修改自己签名,
    浏览一下今天list里其他人的签名档。
    不管是抒发心情还是表达意愿,不管发发牢骚还是展示才华
     
    等待上班中,知道上班了,应该也只能上MSN了,直觉自己会是这一类型的人
     
    2008年5月 人不能活得太矫情
    2008年6月 得之,我幸。失之,我命。(在更新了两个月之后,让QINGPING同学以为出啥事了,嘿嘿,其实事是有的,只不过无论跟谁都难以启齿啊)
    2008年7月30日 21:42 

    并肩走天涯,看尽长安花。从雅鲁藏布江到泰晤士河,岸上星移斗转,水里流光偷换。一不留神,轻舟已过万重山(豪婉让人羡慕的爱情)

    June 16

    梦想

      看到蜂巢剧场的小介绍,不由得想起以前看到的袁鸿和他的北剧场   
       北剧场是国内首家民营剧场。坐落在北兵马司胡同里的原青艺小剧场,后由台湾导演赖声川改名的“北剧场”。
       北剧场从2001年到现在几度经历资金困难,剧场经理袁鸿昨天终于承认:“我的理想主义撑不下去了,但我确实在经营上尽了全力。”而投资人傅若岩认为:“问题主要出在袁鸿的经营理念上。”
       在2002年底“台资不能经营剧场”的条例颁布之后,赖声川导演撤离了所有资金,这时袁鸿以10万元注册资金承包了北剧场,并出任经理。几年来这里上演了包括《恋爱的犀牛》、《千禧夜,我们说相声》、《他没有两个老婆》、《我爱抬杠》、《玩偶之家》等多部让人难忘的话剧作品,并在关张之前进行了今年大学生戏剧节的演出。除此以外,这里还经常和一些大使馆合作,上演文化交流性质的瑞典戏剧《斯特林堡的独白》、英国现代舞的演出等。而北剧场也随着这些演出名声远扬,可以说是京城戏剧人的一块重要阵地。
       接触过袁鸿的人都知道他为了维持剧场而卖掉自己房子,看到他生活的朴素节俭,知道他的不容易,长期以来有不少朋友在情感上和资金上给予他支持并帮助他渡过难关。袁鸿对记者说,“这座小剧场每年的租金是60万元,再加上工作人员工资和消耗的水电等,所有开销都是从场租里来,不像其他剧场可以争取到政府资金的支持,因此去年一年里一共演出了200多场,盈利也只有几万元。但因为前年非典亏损的窟窿太大,无法填上了。”
       孟京辉说,小剧场的灵魂风范不在了
       原来靠小剧场戏剧“起家”的一批导演现在已经是功成名就,从林兆华、牟森到孟京辉、田沁鑫,现在他们把主要精力都转战到大剧场里。而当初把青艺小剧场带火的第一部戏就是1999年,孟京辉导演的《恋爱的犀牛》在这里连演40多场。昨天他从记者处得知北剧场关张的消息之后,先是惊讶,在分析原因时他说:“现在小剧场风范灵魂的东西没以前那样坚挺了,好的作品比较难出来。我一直觉得那时北京人艺小剧场、北剧场是孕育了希望的,像搞大学生戏剧节,燃烧着很多小火种,虽然还没成燎原之势,但这样小剧场搞讲座、沙龙的路子是对的,因为我在韩国戏剧节看到很多戏剧学院刚毕业的学生也是这样做的。小剧场的作用是鼓励中国原创作品,我认为政府对它的认识可能是不够的,它不仅是业余群众文化,其实带动了全民文化一种新的审美方式。”
       孟京辉对北剧场的消失感叹说:“我觉得我内心有点悲凉,这个民间戏剧阵地的消失我也有点责任,这两年我一直没有特别参与,也没有奉献小剧场原创的作品,也希望政府和民间机构之间多讨论促进原创戏剧的发展,早日迎来柳暗花明的那一天。”
       一直以来,一些朋友一直都在无偿地维护北剧场论坛,还有很多导演不取分文在这里定期举办讲座,都是因为热爱戏剧,甘心为戏剧做义工。北剧场关张的消息传出之后,有不少观众依依不舍来到北剧场外看最后一眼。让人感动的还有很多为当前戏剧现状担忧的网友到戏剧网站出主意想办法,但也有很多观众在抱怨最近一些小剧场戏剧质量的粗糙,诸如今年一批在人艺小剧场和实验剧场上演的小戏,除了《赵平同学》给人留有印象之外,小剧场确实很难作为,一位美国戏剧评论家曾经说:“尤金·奥涅尔之前美国只有剧场没有剧作家。”所以说,当代中国只有剧场没有剧作家也许更是一个亟待解决的问题。
     
        有梦想,更要有实现梦想的努力和才智

    想看的话剧 恋爱的犀牛

     

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    话剧《恋爱的犀牛》2008版

    蜂巢剧场

    悲惨的事情是:

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    话剧《恋爱的犀牛》2008版--详细介绍

    当代中国戏剧旗帜性作品
    中国国家话剧院演出

    年轻一代的爱情圣经
    2008年度载誉重演

    感受文学的魅力
    追忆绽放的青春
    爱情是多么美好,但是不堪一击

    编剧  廖一梅
    导演  孟京辉

    《恋爱的犀牛》剧情介绍:

        性感神秘的女孩明明在年轻人马路面前出现的一瞬间,马路的生活彻底改变了。明明有着不可思议的铁石心肠,无论是鲜花、誓言、还是肉体的亲昵都不能改变,马路做了能作的一切,一次意外的巨奖看来能够使他获得明明,结果只是让他陷入更深的绝望。 四处乱窜的推销员“牙刷”为马路找来妙龄女郎红红和莉莉,又导演了一场荒唐闹剧。 马路的疯狂使恋爱指导员的理论彻底崩溃。在一个犀牛嚎叫的夜晚,马路以爱情的名义将明明绑架……

    经典台词:
    黄昏是我一天中视力最差的时候,一眼望去满街都是美女,高楼和街道也变幻了通常的形状,象在电影里……你就站在楼梯的拐脚,带着某种清香的味道,有点湿乎乎的,奇怪的气息。擦身而过的时候,才知道你在哭。事情就在那时候发生了。

    你是我温暖的手套,冰冷的啤酒,
    带着太阳光气息的衬衫,日复一日的梦想。
    你永远不知道,你是我渴望已久的晴天,
    你永远不知道,你是我难以忍受的饥饿,
    你永远不知道,你是我赖以呼吸的空气
    你是不同的,惟一的,柔软的,干净的,天空一样的,
    你是纯洁的,天真的,玻璃一样的,
    你是纯洁的,天真的,水流一样的,
    什么也改变不了,什么也污染不了,
    阳光穿过你,却改变了自己的方向。
    我的爱人,我的爱人,我的爱人……

    编剧介绍:
        廖一梅是中国近年来倍受瞩目的编剧、作家。毕业于中央戏剧学院,现为中国国家话剧院编剧。她1999年创作的话剧《恋爱的犀牛》(1999年中央实验话剧院首演,2003、2004年中国国家话剧院复排演出)是中国小剧场戏剧史上最受欢迎的作品之一。由她编剧的戏剧《魔山》(2005年北京儿艺股份有限公司首演),《艳遇》(2007年中国国家话剧院首演)都是广受欢迎的作品。2005年3月由她编剧的多媒体音乐话剧《琥珀》在香港艺术节首演,此后在新加坡、北京、上海、深圳等地巡演,成为亚洲剧坛的旗帜性作品。由她编剧的电影《生死劫》获美国纽约崔贝卡电影节最佳影片金奖;电影《像鸡毛一样飞》获香港国际电影节费比西影评人大奖,洛迦诺国际电影节青年评委会特别奖;电影《一曲柔情》获美国妇女电影节金奖。著有小说《悲观主义的花朵》、《魔山》、剧本集《琥珀+恋爱的犀牛》。

    导演介绍:
        孟京辉是当前亚洲剧坛最具影响力的著名实验戏剧导演。现为中国国家话剧院导演。他以独具个性的创造力,多元化的艺术风格,不仅开拓了中国当代戏剧的新局面,而且已经成为一种值得瞩目的文化现象。他执导的《思凡》、《一个无政府主义者的意外死亡》、《百年孤独》、《恋爱的犀牛》、《臭虫》、《关于爱情归宿的最新观念》、《琥珀》、《镜花水月》、《艳遇》都引起了强烈的反响。使中国实验戏剧在美学的高度上日臻完善,为中国戏剧舞台多元化的新局面注入了活力。由他担任导演的电影《像鸡毛一样飞》获香港国际电影节费比西影评人大奖,洛加诺国际电影节青年评委会特别奖。孟京辉导演在国际戏剧领域有着广泛的知名度,他的戏剧作品曾在多个国际艺术节上演出。

    以往演出介绍:

        传说中《恋爱的犀牛》终于在2008年的夏天重现江湖,新锐的视觉空间,沉淀内敛的文学魅力,不同以往的表演理念,将2008版《恋爱的犀牛》推向全新的艺术巅峰。

        1999年那个炎热的夏天,由廖一梅编剧,孟京辉导演的小剧场戏剧《恋爱的犀牛》在中国青年艺术剧院小剧场演出了40场,获得巨大成功。该剧每天上座率保持在100%以上,四百人的剧场经常挤进去四百五十人,创造了小剧场史上的奇迹,郭涛及吴越饰演的“马路”与“明明”另无数观众为之倾倒。

        2003年《恋爱的犀牛》首登上海话剧艺术中心,演出5场,新版“马路”及“明明”成为了青年爱情偶像的代名词,演员段奕宏及郝蕾颠覆性的戏剧表演受到专家及观众一直好评,“非典”过后《恋爱的犀牛》在北京人艺小剧场连演33场,演出之热烈,再次带动了小剧场戏剧的繁荣局面。同年,受“韩国首尔未来潮流戏剧节”及深圳大剧院邀请,《恋爱的犀牛》作为中国最具代表性的先锋戏剧演出开始巡演旅程。

        2004年由段奕宏及王柠主演的大剧场版《恋爱的犀牛》在北京首都剧场演出10场,在距离演出前21天,演出票全部售空,同年,应广大观众强烈要求,《恋爱的犀牛》进入北师大北国剧场加演7场,在《恋爱的犀牛》百场演出之际,经典戏剧进入大学校园,成为年轻一代的爱情圣经。

        2008年新版《恋爱的犀牛》四年后重归舞台,北京蜂巢剧场,从101场开始……

    蜂巢剧场

    蜂巢剧场为2008年孟京辉为《恋爱的犀牛》开辟的新剧场,之所以叫做“蜂巢”,暗喻像蜜蜂一样辛勤的工作。该剧场位于东直门附近,大约有300多个座位,仅剧场改造目前已投入500多万,孟京辉亲自为新版“犀牛”设置了特殊的舞台装置。蜂巢剧场有望成为当代戏剧的地标性建筑,今后除了先锋戏剧演出,还会有许多特殊的舞台装置将在那里呈现给观众。

     

     

    May 11

    搬家咯

          明天就搬家咯~~
          想想,大学四年的东西就这么半天要全收拾好,运到那边去,还真是项大工程。
         
          从回到北京,自己逞强地靠自己回到了宿舍。第二天就去看了房子,虽然跟我想象的有很大差距,而且我那间房间也比较压抑,我还是尽力地在高兴,一方面要尊重小郭的劳动成果,另一方面,人总是要乐观点的。住也不过一年嘛~
     
          搬家的时候看到了很多东西:找到了寻找近三年的唇膏,天啦。。还有好多好朋友送的东西,我扔掉了很多一直不舍得扔的东西,因为我太恋旧了,牵扯着一丁点会意的东西我都留着。但是朋友送的,即使再没有用,我也把它们都留下来了,我想,这是对她们的珍惜。突然,看到那串佛珠,可以换饭吃的佛珠,我不知道该扔还是留,想了想,对自己笑了笑,扔到垃圾袋里。有些事情,过去了就是过去了,我也已经不在乎
    May 07

    感动

          这会不写的话,今天应该就没有机会写了。今天晚上九点,武汉到北京的火车,我又回去了。
          这会很感动,我做了手术之后这手起码得一个月才能好,不能提重物,这重物应该包括我那死沉的笔记本电脑。那么下车之后我就不知道如何是好了。这是我面临的困境。那天轻描淡写跟桶提起,他马上表示愿意陪我一起去,这傻孩子,今天有高数的考试,BLESS HIM,12号还要答辩。我理所当然回绝了他。这孩子除了嘴巴大点没别的缺点了!!爸妈是说让我找人接来着,这挺可行,但我那车早上七点就到了,接的人六点不到就得起来,我向来是能自己搞定就自己搞定的人,不愿意给别人添太多麻烦,所以好几个朋友都说我太逞强太逞强。Whatever,我是能不麻烦别人就不麻烦,我想,下车的时候让别人帮我把笔记本挂到身上,杂物背上,再去打个车,应该就没问题了。呵呵。
          刚才岚给我短信问我东西多不多要接否,呵呵,已经是很感动了,当然也舍不得让她起那么早。本来叫别人接也是可以的,辛苦那些体力比较多的人好过辛苦她啊。这种事情本来是应该叫男生的,但是怎么好叫男生到车上去接,又不是男朋友,再怎么都会尴尬。
          在此同情一下那个认为在大学期间交不到可以深夜发短信的知心朋友的人,想想,是不是你自己的性格问题或者是付出得太少。阿门。
    May 06

    要走的路

         今天看了两个四大JJ的博客,颇有些感触。
     
        没有爱情的都市女子会面如菜色和内心不够平和。可能有一点极端,但是深刻觉的在冰冷的都市里奔波的女子如果能够拥有简单温暖的爱情,可能在面对都市的压力以及各式情绪的时候可以保持更为平和的处理方式。
        不知道,总之觉的,对自己而言,稳定而宁静的感情,是力量的源泉。
        不要笑话我,我就是这么没出息。 有一个稳定的感情,一个稳定的爱人,那就是我生活的全部。工作什么的,只是生活的点缀,我在学习、工作的时候,也许会投入,但是我的感情却是我看得最重的,有时候甚至没法完全投入,虽然常常也会觉得自己没出息,但在感情面前,我就是那么义无反顾。
     
        看到越姐姐写,在外出差,住在离海很近的时尚酒店,晚上到海滩上去晃一晃,只是晃一晃,就回来,尽管有同屋的人。我看了,不觉有点凄凉,虽然JJ没有这个意思,但是于我,我想,和爱的人一起在海边该是有整晚整晚的话可说的,但是自己一个人,怕也是晃晃就回来。
       
        问一下自己,什么是想要的生活?眼前的是想要的生活么?有些时候这些问题答案很模糊,会经常面对内心的挣扎。习惯了如此,做不到像很多人一样,每日匆匆埋头为生活而生活。
        工作了,仍想要想JJ们一样简单的生活:
              1、要尽可能的,不被工作的琐事以及浮躁的社会上的东西同化,尽最大努力的以单纯、真诚的角度看待世界。一定要有平和的心态和保留足够清澈的眼神。做简单单纯的人。这个是基准。
              2、有足够多的个人空间和时间来做喜欢的事情,先保证一定要有私人时间。可以自己看看书,小店里逛逛发发呆什么的。要把每一天当成世界末日来过,不可以每天都怀抱着对于未来的期许而忽视了眼前的生活。从前我就是,在上课的时候,实习的时候,总期许着不久之后的假期,从来都没法投入自己的生活
              3、要和他一起成长。相对于去直接享受已经经历过奋斗阶段的人的成果,两个人一起成长,一路携手走来是更加珍贵的东西。
     

    要心情好

        天涯上闲逛,原来心情不好,会有很多问题的。如果在养伤会很难复原,如果有疾病会越来越重,心情不好什么乳腺纤维瘤肠胃疾病全会找上门。。。。上面说的这个病真可怕,没有诱因,就是因为气不顺心情不好得的!以后有什么心情不好的,调节兼躲开吧。。。
        好恐怖,想起之前有两次心情不好。
        So,keep away from the specified source.Get rid of the worry for z\gs\l\ resulted from it.只是不是理想的而已。
        呼呼,好可怕,以后再怎么样不能害自己啊,保持心情良好。
     
    http://cache.tianya.cn/publicforum/content/no11/1/461826.shtml 因为查息肉术后的注意事项突然浏览到这个帖子。。。震啊,生气也会得病。。。。OMG神的旨意,告诫我少生气。
    May 05

    如果

        朋友
        如果你充实忙碌和兴奋于觥筹交错和人际,请你忘记我。
        如果你走过灯红酒绿感受到曲终散场的寂寥,请你来找我。
     
       

    放弃

         在一个小城镇,就必须为它的机构不完善以至于效率低下而买单.就像这次手术,从做手术到换药到拆线,每次到了那都得等,因为不知道时间.当你问到主治医生时间的时候,他会说,那天啊,我不知道呢.或者说,过个三四天来拆线,过个四五天来换药,到底是三天?四天?五天?
      选择一个城市生活,我觉得还是要在那里住上一阵子的好,才知道看病买东西都是怎样,而不是第一印象.选择伴侣不也是吗,就算一见钟情,相处下来,发现这看病也不方便,买东西也很添堵,还要继续吗?
      
      等候的时候,想到放弃这个问题.每每养病得很累的时候往往觉得,为什么要放弃了大好光阴来做一个我无所谓的小手术,只为了满足父母.其实想想,我并不是放弃,我这种放弃与我所逃避的父母的唠叨,是等值的.
         所以不要说放弃了。不要说为了我放弃了友情。如果那友情是那么重要,我承担不起。你所放弃的是和你愿意因此获得的等值的。没有人会为谁放弃到超过自己的底限,每个人都有自己不能失去的,是不是。
    May 04

    迷糊的时候看看

         讨厌就不伪装喜欢
         不想聊天就闭嘴
         想要什么就直说
        
         有多少人能够做到?
        
        今天很危险,因为我很无聊。我是个被两只莫名奇妙的手困在家里的人,所以我很无聊。无聊的时候,不应该抱着腿期待,期待着谁来陪你,来拯救你的无聊,这个时候,依赖心理特别重。大家都很忙的,怎么可能随时满足,除非是找和你一样无聊的人。
        无聊的时候,记得自己是危险的人。找件事情,把自己解救出来。
     
        明天拆线,fresh me,也是时候开始新的生活了。相册也命名为过新的生活。是因为回顾过去,小时候是懵懂,大学的时候是迷茫地成长,做过太多太多的错事了。直到现在,我才知道自己要的是什么,才敢称自己为清醒,但是迷糊的时候仍然很多。
        

    毕业那天我们一起失恋

        很久以前看过一本书,叫做毕业那天我们一起失恋。
        不记得书的内容,不过是本恶俗的青春小说,但是当时是不信的,觉得这不过是小说的情节。现在,我快毕业了,也知道了,这并不是。
        一些人,是因为大学期间的爱情对他们来说,本来就是填补空虚的工具,到时候寻找新的填充了,就离开了,好在我周围的朋友们基本不属于此列,那些人一般不会成为我的朋友,他们太不善良。一些人,是因为对方没有找与自己一个地方的工作或者留学之类,这就是以前常听说的大学毕业就各奔东西,只是那听说的时候觉得只要不想各奔东西就可以不要的,现在才知道我不是生活在童话里,每个人都会有各种各样的考虑,决定一个决定的因素很多,不是我们臆想的浪漫。而我身边因为将来不在一个地方工作而分开的人,却不在少数。也许因为这真的是一个现实的社会,有多少人愿意为一个承诺而去承担孤独呢,或者大家都在想,我有更好的选择吧。
        最后这些人,就是我身边毕业了仍然和美的COUPLES,很感激他们,让我仍相信一些东西。
     
    天上的星星笑地上的人,总是不能懂不能觉得足够——知足
    May 03

    不生气

        不生气,生气是因为还在乎,从昨天开始我就在狠狠地在乎,在狠狠地有所期待.
        就连爸爸妈妈给我贴纱布我都紧张,他贴的时候我却那么安心.看见他就开心,只要看见,哪怕随便说几句话,一不看见他就郁闷.
    May 02

    释怀

      Everyone is back.
      周董说,释怀说了太多就成真不了..是这样的吗.
      自打4月18号那天,我一直在向岚炫耀了.而且好象一直也挺那么一回事的.回家后感觉仍然是这样.直到这一刻,突然好象又不是了.可能是因为被F气坏了,,可能是长久迁就他人的积怨,可能是牵涉某些特定的人.突然又不行了.
      是我本来就没达到,只不过一直在自我安慰,还是因为,这一天太特殊了.
     
      不管如何,Baby,他们谈他们的,那个世界与你无关,我也不想管也不需要管.爱自己.
      很喜欢看的SAC里Mr Big说的Absofuckinglutely.Will you come ,Absofuckinglutely not!
      

    出离愤怒

         为什么某F同学总是这个样子,我总希望去相信人性的美好,总指望这一次能有什么不同,可是却总是让我这么愤怒!!
      为什么你还能那么大嘴巴啊....真的是把你当作好朋友,才把那么隐秘的事情跟你咨询,好了,现在WJ知道了,来问我,想见我,是同情还是怎么着想插一杠子!LW知道了,还告诉CK,现在CK又来问我,又来说,谁谁去哪了.SHIT!我现在变得好象笑话一样,大家都来同情我,或者是讽刺我,我完全不需要,我只要一个清净.
      一次又一次,从之前HJ的事伤到了别人,现在报应来了,相信一个嘴巴大心里没数的人,报应到你自己身上来了,现在大家都知道都同情,我就是一个笑柄,哈哈哈哈.怎么会这么白痴,在同一个地方跌倒两次呢!!!!!!!!!!
     
      除此之外,还有我那两个弱点:心太软,不好意思对别人说不.为什么,一再一再地让人利用呢.
      同屋的,因为我是这样,就吃定我,一定要我勉强自己带上她.朋友,各种各样的要求,丝毫不考虑我在做什么我有什么苦衷,汲汲营营.心软,所以我就得去理解别人,因为人都是自私的,我就得去理解这些自私的人为自己做的自私的选择还要微笑着说我理解并且为这决定买单负责.哪一次不足以让我发火的,可是我就得一再容忍,因为我心太软.柿子人还拣软的捏呢.
      出离愤怒了,全世界都在看我的笑话.我还得为了某个人理解容忍.
      
      我可能让自己狠心起来吗.
     
    回忆多么美 活着多么狼狈 为什么这个世界 总要叫人尝伤悲 我不能了解 也不想了解 
    我好想好想飞 逃离这个疯狂世界 那么多苦那么多累 那么多莫名的泪水 
    我好想好想飞 逃离这个疯狂的世界 如果是你发现了我 也别将我挽回                       --五月天<疯狂世界>
     
    May 01

    什么时代

    曾经很爱的,现在却丝毫不想聊天,仅仅告诉他,我很快乐,我为自己的人生负责我依靠自己
    感觉是那么话不投机,想想,与当年的心情,相差何止千万.
    我已经不再是那个傻傻的小女孩了
    所有我想说的只是再见
     
    当他对我说,如果他对你不好,一定要告诉我.你,一定要幸福.为什么曾经出现在高中时看的青年文摘让我看得感动流涕的话,现在让我觉得啼笑皆非.
    我真的过了那个时代了.BOY.

    脆弱

      Well,听闻XG和她分手了.
      不知道做何反应,见过她两次,听过N次,是个很清醒的女生,知道自己要什么,我并不看好他们,一切看起来也就是那么暂时.
      尽管他们都在说,什么,很奇妙的缘分,一见钟情,让周围的人很庆幸他们找到了彼此,是那么相配,多亏她他才上进,都很好什么的.我还被调侃那可得好好相处,说不定以后就是一直相处下去.我当时就并没当一回事.
      他们都带着太多主观色彩了.我和他们都不熟,作为旁观者,我没见出什么感情来着.自然就是很脆弱的关系.
      不看好却也不能说.人说,宁做万件恶,不毁一桩亲.